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流光你的这个名字令我想起多年前与朋友玩笑时对的一句话似此星辰非昨夜意识流转一时光

当时只是玩笑却不想

如今一语成箴

我很是诧异

你忽然就这样将我搁置起来

我以为终于可以开始新的生活

却没想到会这样

我说过对你有绝对的信任

在昨晚之前我都相信

不会有任何人和事能够影响你影响我们

然后下来大概是我太信任你也太高估自己

我喜欢你是我一个人的喜欢你喜欢我却不是

一份感情有太多的理性结局大概都不会太好吧

有的时候我会想你对我到底有没有喜欢

毕竟在很长的一段时间连我自己都觉得自己不好

我不是什么女生真的不是

我是曾经低到尘埃

却没有开出花来

晚上差点被活埋的一个再普通不过的女孩子

张爱玲与见了他她变得很低

很低低到尘埃里

但她的心里是欢喜的

从尘埃里开出花来

觉得我是女神的人大概有两种一种是对我而言太重要

以至于我总是想把自己最好的一面呈现给对方

另一种是对我而言不太重要

以至于我觉得没有必要把自己真实的一面呈现给对方

你是前一种

你说你说我可以把自己女汉子的一面展现出来

免得今后突然吓着你

我想对于女汉子这个词我们理解大概是不一样的

我一直觉得那些孤立坚强

洒脱

优秀能够独挡一面的女孩子才称得上是女汉子

而那些满口脏话不修边幅

举止粗鲁的人不分男女

我觉得这些才是你常说的*丝

我是想成为一个**坚强的女汉子是想要保护我爱的人

我也在努力使自己变强大

你说怕我吓着你说她大概是后一种吧

我没有讲脏话的习惯

举止不算优雅

但也并不粗鲁

因为有强迫症也不会容忍自己的个人形象太差

记得和你说过我是放羊长大的

所以我现在形成的习惯和想要做的事情

都是我自己的意愿

都是我自己的意愿

小时候没有人拿着鞭子强迫我做个乖小孩儿

长大后我的父母也没有说我一定要成为什么样的人是我自己单纯的想要变得更好一点

你说如果你也和其他人一样自甘堕落

我大概都不会看你一眼

那么如果我也是个不思进取的人大概也是不会看我一眼的吧

我很敬佩你的一点就像昨晚说的你有入世的能力

又有出世的情怀

当然我所说的入世与出世并不是指孔孟与老庄这两种极端的状态

我所敬佩的事

你处理现实事物的能力

同时又能够在现实之外

保持着自己内心的澄澈却尤其可贵

我想到很多人

要么是在现实的泥潭中洗澡逐渐变得粗鲁不堪

要么是沉浸在自己的世界里

醉生梦死无病**

很少的人能够做到这样在两者之间取得平衡

您所说的

在家务事方面的笨拙

我倒觉得十分可爱

毕竟你的价值又不在做家务

这方面

但是做得不好

还不愿意去做比明明自己做得好

却懒于动手是要令人喜欢的

我觉得卡梅伦间的披萨应该不会太美味吧

但是他却能够在媒体问他平时做不做家务的时候

骄傲地宣称家务事轮流的访华前的最后一顿晚餐是我做的

我想这个时候人们称赞的应该是卡梅伦的风度

而不是他的厨艺吧

以上是从理性层面去剖析我喜欢你的缘由

但是感性层面来说却远远不止于这些你去找七姐姐的那一天赖在我爸单位不肯走

我知道回去之后一个人这样等待和焦虑会很难熬

我缠着我爸讲故事去分散自己的精力

那一晚我很难过

坐在舅舅家外面的楼梯上哭了很久哭到胃疼

惊到了这个程度

然后决定要去找你躺在床上一整晚都在等着天亮

我在想见到你之后会是怎样的结果

最坏最坏的

也就是从此山水不相逢吧

还是那样安慰自己

命中有时终须有

命里无时莫强求

你昨晚的话令我如释重负

记得当时我就说过在乎的太多是很累的在乎一个人不在乎一个人是有机类的

不过还是很感谢你

毕竟这段日子我是真的很欢喜

其实我也缺乏安全感

害怕受伤

所以总是告诉自己不要在乎态度

风淡云轻的才不容易受伤害

但是就像你说的到这个时候呢

我或多或少都错过了一些人和一些事我也是不愿意再错过才鼓起勇气去竞争一场

我说这些不是猴急不是恨嫁是我定力不好

把握不好这个度

喜欢一个人

即使知道不对也会心甘情愿的一头栽进去

而这样免不了最后头破血流给你带来困扰

也使得自己难堪

此情应是常相守

你若无心

我便休

无论如何我祝你开心

祝你好请祝春好顺颂夏祺

杨宇

爱情能让未来只为一个人

南城故事很小很丰盛

我是北城想成为一条鱼的北城新浪微博搜索汉字北城就可以找到我

晚安

亲爱的你消失的哪个人会去的青春忘不了爱过的人才会对过往认真

只愿得一人心

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你深深藏在我的歌声里

只愿得一人心白

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的那个人陪伴我漂洋过海

经过每一段旅程

隐形的稻草人

守护我的天真

曾以为爱情能让未来只为一个人关了灯依旧在书桌角落的那个变成过许多年来纪念爱情的标本消失的na 个人回不去的青春忘不了爱

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自己

最后你深深藏在我的歌声里

只愿得一

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不到我唱的这首歌

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遗憾

你听不到我唱的这首歌都想唱给你