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这里是心理FM 世界和我爱着你我是主播张阳

我怕那个时候听到别人提起妈妈这个词汇

我会嫉妒嫉妒他们还有叫妈妈的机会

我还会愤恨愤恨

我的年少轻狂和所谓的追求让我和妈妈南北相隔

来自朱尔摩斯的写给妈妈如果失去你我将是个失败者

同事间有人的母亲突然病重

周六急急忙忙的跟我交代完工作后就上了飞机直奔南方

第二天

醒来后看到他发的微博才知道他的母亲已经过世

除了被这突然的消息震得有点发懵

还感觉被打了一记闷棍

他北漂的时间比我长好多年

由此在外母亲的感受自不必说

尤其这几年我越来越能感受到母亲的那份牵挂和痛心

所以我每次过年从家里返回北京时都拒绝我吗

到车站或者机场来送我受不了那种场合

过去他每次送我都掉眼泪

我不敢看她就只好背对着他放行李

看他这几天为数不多的几条微博

我替她难过的同时也开始怀疑我的选择

我口口声声地谈论梦想

我也确实是在践行

可那又怎样

我连陪在父母身边

这样最质朴的要求都满足不了他们

最后

恐怕我也会在某一天从遥远的地方赶回家里而错过了和母亲或者父亲的最后一面

我又有什么资格去谈论梦想

父母在家里省吃俭用

我是否会感到羞愧

有一次回家

我想给我妈买一件50 0多块的大衣

我妈劝我别买说太贵了

会心疼

而我呢

在北京和朋友聚会吃两顿饭

就这个数目

在淘宝上噼里啪啦的扔一堆东西进购物箱

然后支付宝消费50 0块

似乎在我的消费观里已经不是什么大数目

好多时候我在想我再这样盲目消费的时候

是否想到了我爸妈的生活

虽然他们在哪一座小城市里并没有经济负担

身体也还算健康

但我的生活

其实从内心里已经触碰了父母的原始观念

我刚来北京

那一年妈妈罹患乳腺癌隐瞒了我一周

直到最后被我察觉出来

妈妈才全盘托出

并且语气哽咽

我在电话这头手足无措

但爸爸劝我说这个病现在的成功医治率很高

主治大夫也说发现很及时不会存在生命危险

那时我已经打算订车票回家

但是妈妈说我刚入行给同事和领导一个好印象

别请假

让我放心

过年回家

我妈已经因为化疗掉光了头发和眉毛

并且戴起了帽子

当他看到我进家门的时候

眼泪滚滚地流

我不善表现自己的感情

我就轻轻搂住我妈帮她擦眼泪

后来我妈告诉我说他其实害怕再也见不到我了

我当时眼泪一把就下来了

在妈妈治疗期间我给她和爸爸都发了一条很长的短信足足发了三遍才发完

大体的内容是希望父母恩爱到老

我会尽力成为一个合格的儿子

我也第一次给他们各自说了

我爱你三个字

我说这辈子就只有你们可以给我那么多的安全感

我记得在我妈的短信末尾

我这么写的

哇

感谢你给我的生命给我包容并允许我屏有和你和爸爸完全不同的人生观

价值观和世界观

尽管我选择的道路并不是你们曾经希望的

但是我会尽全力让你们可以为我骄傲

的确

我每天都在做我认为对的事情追求我认为值得的一切

甚至我看的书看的电影写的文字都是爸爸从来不曾涉猎的领域

即使是年轻时热爱读书的爸爸也是我的领域已经完全超越了他的认识

这次好友父母的过世

让我心里难以平静

我不知道我是否有一天也会遇到他

那样的情况

我不知道我将会用什么的方式去应对这突如其来的打击

我也许会很坚强的不掉一滴眼泪

也许会脆弱的瘫倒在地

昨天晚上自己在家做饭

我从冰箱里拿出妈妈给我做的腊肠放在电饭锅里蒸好后都舍不得吃

吃第一口的时候

眼泪都快要掉了

我就在想如果妈妈哪一天离开了我就再也没有机会吃到这样的腊肠了

这是多大的悲痛啊

我甚至害怕那个时候听到别人提起妈妈这个词汇

我会嫉妒嫉妒他们还有叫妈妈的机会

我会愤恨愤恨

我的年少轻狂和所谓的追求让我和妈妈南北相隔

到那时

我除了记忆也只能只有记忆了

我突然想起汪峰的内首青春

我打算在黄昏的时候出发

搭一辆车去远方

我不想某天我带着遗憾回到故乡

甚至是愧疚的跪倒

在已经就牟的父母面前

我觉得那样的我将是一个彻底的失败者

亲爱的听众朋友以上就是这一期的节目

如果你喜欢我们的节目

请你继续留意心理FM

无论如何

请记得世界和我爱着你我是主播张阳最后愿你常回家看看

无数次的叮咛

一生不变的牵挂

多少关怀的泪水伴随我长大

从来没有过埋怨只有苦苦的期盼

盼望孩儿平安快乐

健康

有才华

我爱你

妈妈你是世上最美的花

你那满脸的皱纹

却是美丽的升华

我爱你

妈妈是你给了我温暖的家

你那最深最长的爱

无怨无悔

不需要报答